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如何给孩子立规矩,孩子才能不叛逆?
孩子的成长过程,就像小树苗的成长:不光需要爱、尊重、理解,也经常需要修修剪剪。比如给孩子立规矩,养成良好的习惯,就类似修剪。
孩子的成长过程,就像小树苗的成长:不光需要爱、尊重、理解,也经常需要修修剪剪。比如给孩子立规矩,养成良好的习惯,就类似修剪。 但是果树的修剪都得尊重自然规律,才能让小树更茁壮地成长。一切背离自然规律的修剪,都是瞎折腾。生命的精彩固然在于折腾,但绝不是瞎折腾。 目前中国家长的最大问题,就是不了解孩子成长的规律,或者有些了解,但是落实不够,在生活中能做到的时候太少了。结果各种各样的、对孩子的瞎折腾太多了。 比如立规矩,经常就变成了恐吓、威胁、诱惑、放任、溺爱、唠叨。不仅规矩没立起来,反而成了孩子青春期叛逆的根源。青春期不是一定就会有叛逆的,所谓叛逆只不过是孩子自己的意识发展凸起了,家长没有跟着孩子变化,心里没有“我孩子长大了”的意识,没有平等的心态,所以才有叛逆一说。 家长在给孩子立规矩之前,首先要接受两个基本的观点。 一是接受“孩子的成长一定是在错误中成长的”观点。每个孩子在成长过程中,都会遇到问题,都会犯错误。就像学走路一样,没有人能不摔跤就学会走路;没有人不呛水,就能学会游泳。犯错误,是非常正常的事情。犯错误不要紧,关键是要让孩子从错误中学会以后该怎么办。这就要求家长在面对孩子各种可能“错误“的时候,要有淡定的心态。而且仅仅淡定是不够的,还得看到孩子犯了错误,要欣喜若狂才行:哇,又一个成长的机会来了!让孩子学习、锻炼的机会来了! 缺乏这个基本的心态,立规矩会变成一场家长和孩子都痛苦的战斗。不管谁赢了,结果都是两败俱伤。深圳一位妈妈,在自己的反思日记里面写到,她对女儿的教育是“一场胜利的失败”,自己的确是在十几年间,成功地规训了女儿;但是这种不符合成长规律的规训,让女儿在青春期极其的叛逆。她说:我是一个教育失败者。在这14年以来,我和女儿之间发生大大小小的战争,每次战争基本上以我的胜利而告终,那时的我还沾沾自喜,殊不知自己日后要为此买单。女儿自从上初中之后,学习开始下滑,越来越不理想,她自己也想学好,我也想她好,虽然有相同的想法,但却没有一起努力。就这样直到今年七月我参加传统文化学习之后,才意识在自己错了,并深深忏悔,明白了一切都是之前自己犯的错误,现在得到的果报。在接下来日子,我努力控制自己的脾气,但是效果不是很明显。直到学习了五步法,我试着分析了一下,才找到了问题的根源所在。 家长有了欣赏错误的心态,才能避免孩子的完美主义心态,才能让孩子变得自信。 自信,无论在什么环境,什么年代,都是父母能给予孩子的宝贵财富,之一。 第二,家长必须要了解一些脑科学的基础知识。这些基础知识的核心发现就是:平和的情绪非常重要,学习需要以鼓励、支持、关爱等行为所带来的积极情绪为基础。科学、学习科学在过去三十年的发展过程中,借助核磁共振仪、脑电图等高端技术仪器,发现积极的情感是学习的源动力。人类在长期的进化过程中,形成了爬行动物大脑(身体大脑)和哺乳动物大脑(边缘大脑)。身体大脑以消极情绪为推动力,引发野心、战斗、捕杀、自私自利、争夺等等动物性;边缘大脑以积极情绪为发展力,与温暖、关爱、喜悦、兴奋等情绪相互依存,内化于人类的DNA,与我们边缘大脑的化学物质和神经回路相关。边缘大脑使得人类得以克服原始的弱肉强食、自私自利的动物性本能。当人类处于恐惧、惩罚、压力所带来的消极情绪中,身体大脑会自动关闭主宰高级思维活动的边缘大脑。当孩子处于愤怒、恐惧等强烈情绪和压力之下时,他掌管理性的“边缘大脑”是无法运作的,他就会失去理解和思考的能力。那么此时此刻,首要的就是安抚他的情绪,让他的“边缘大脑”回归运作。 那么家长怎么给孩子立规矩,孩子才能接受,不会叛逆?如何能让孩子从错误中学会避免以后犯同样的错误呢?并能够学会举一反三? 立规矩的内容和形式,同等重要。 第一,内容 1. 预期不能过高,不能用成人的标准要求孩子。凡事不涉及基本道德规范的问题,就多孩子一些成长的空间和选择的自由,让他们慢慢来!凡事欲速则不达。 2. 不能过于繁杂,事无大小都立规矩。保证基本的社会准则就可以了,比如以下 1) 任何情况下,不能伤害自己和其他人的生命 2) 不拿不属于自己的东西 3) 用完的东西放回原位 4) 公共场合要排队 5) 任何情况下,不能让任何人(除非检查身体,并且妈妈爸爸说了同意)直接碰自己的身体 6) 不接触烟酒毒品 第二,形式 温柔而坚定地,从正面切入,简洁地立规矩。 四个方面缺一不可。 所谓温柔,就是心态平和,语气温和,和孩子说规矩的时候,没有愤怒、羞耻、气愤、不好意思、恨铁不成钢等情绪。 所谓坚定,就是坚持原则。原则就是原则,是不能商量的,不能妥协的底线。不管孩子是哭,是闹,是冲你吐口水,还是在超市撒泼打滚,不行就是不行,闹5分钟不行,闹半个小时也不行,闹得你心烦、意乱、气躁,还是不行。孩子是最会察言观色的,家长没有底线,孩子会得寸进尺。没有原则,家长和孩子会一起一步步退,最后都退到悬崖边上,后悔莫及。 要想做到坚定,不容易。很多时候,你很坚定,家里人不坚定,不和你在一条战线上。常常你已经坚定地马上要成功了,爷爷奶奶横马一枪,“不就要吃个冰激凌吗,爷爷奶奶给你买去”。你有什么办法?这种情况,这个问题怎么解决,以后有机会再讨论。 所谓从正面切入,就是不要说太多的“不”。 不要吃糖,不许弄脏衣服,不能看电视…..这些“不”会让孩子很容易产生叛逆,而且可能会让孩子建立不起自信,干事情畏手畏脚。这个道理我其实也懂得,但是实际上自己也犯过这个问题。不记得从什么时候开始,女儿提出要求的时候,我总是习惯以“不”开始拒绝。有一天,她很不满意地告诉我:“我想做这件事情,但是我知道你不同意。你什么都不让我干”。那段时间,我正为女儿很多事情不敢尝试而苦恼。听了孩子这话,我才心惊,原来自己也愚痴地掉进了常犯错误里。后来,慢慢改变说话方式,孩子提出要求,从“可以啊”开始,引导她思考自己行为会带来什么后果。女儿才变得一点点活泼开朗起来。 所谓简洁,就是立规矩就是立规矩,不要东扯西扯、唠唠叨叨,前因后果地说一堆。孩子很多时候,是需要自己去体验的,自己去承受一些行为的后果。比起说教,体验是更好的学习方式,尤其是对年龄比较小的孩子。 第二,具体流程 当孩子犯错误时,在你做出反应之前,养成五步法的思维习惯,能帮助我们刚好地解决问题: 第一步,观察孩子。为什么孩子会这么做?洞察孩子错误行为背后的原因,这是我们做出正确反应的首要条件。 第二步,观照自己。通过这件事,我想教导孩子什么?立规矩的目的不是惩罚,而是教导,比如教孩子自我控制、负责任的行为,等等。怎么做才能达到最佳的教导效果?提醒自己孩子的年龄和所处的大脑发育阶段,制定正确的教育方式。是不是带着一种充满好奇心、开明的、宽容的、爱的心态,和孩子待在一起?能不能进入孩子的内心,而不只是着眼于他的表面行为?能不能用我们的内心去感受孩子的感觉? 第三步,建立信任。当孩子感觉到我们的关注和理解时,他们就会对我们产生信任,他们负责思考的楼上大脑才能工作,才能恢复理性思考和学习能力,这个时候才真正到了可以讨论行为和立规矩的时候。 第四步,价值统一。通过和孩子之间平底地对话和讨论,让孩子接受规矩。和孩子讲道理,和孩子分析他的错误行为会带来的后果,教孩子如何判断正确和错误、如何提高自我控制能力,等等,此时,孩子的大脑才会真正接受和消化这些信息,并且促进其“楼上大脑”的发育,慢慢学会用越来越多的理性来思考和支配自己的行为。 第五步,纠正行为,突破现状。 除了接受规矩之外,父母还要帮助孩子在以后的生活中,养成习惯。一个习惯养成需要时间。这个过程,需要父母的耐心、爱心和童心。用一些稀奇古怪、充满幻想、好玩地方式帮助孩子养成习惯。 我在美国的导师告诉我,她女儿小的时候,有一天临睡觉死活就是不去刷牙。最后,她是陪着女儿学青蛙,跳着去了卫生间,才把牙刷了。 有理论认为:人的成长发展过程,是因为环境中有新因素的植入,对现在的心智模式带来了冲击。这种冲击会导致原有心智模式的失衡,发展其实就是走出这种失衡状态,达到一个新的平衡。这里大家需要理解的是,失衡,一定是会带来苦恼的。养成新的习惯,也是一个道理。这个过程中有痛苦,有别扭,有不愿意都是正常现象。我们可以用幽默一些的心态,帮助孩子(也是帮助自己)轻松度过这个失衡。 作者:朱红博士 欢迎转载,但请注明文章来自【五智教育】www.5wisdom.com

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